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黑洞

前两年我曾经很想结婚,觉得某个人还算是合适的结婚对像,虽然条件差强人意,但寥胜于无。这人对我态度很差,要么冷淡,要么辱骂。是的你没看错,是辱骂。可是当时我鬼迷心窍,一心想完成结婚这件人生大事,对于这些都忍了下来。

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回想那时候的自己好可怜。被他骂得狗血淋头,说他看不上我,极尽侮辱辱骂。我还巴巴的想讨好他,给他发短信,邀他去玩,他说生病了我赶紧送汤送药,圣诞新年送礼物。


如今回想起来,还是很心酸,想落泪。

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我的隐忍并没有换来他的善待,反而更加变本加厉盛气凌人。他对我就像对狗屎一样,充满厌弃唾弃。我低到尘埃里,也开不出花来。终于最后一次,我不死心又打电话邀他去玩。他在电话里凶狠地不耐烦地斥责我:你不要再打电话...... 我吓得啪一下挂了电话。

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痛定思痛,我这又是何苦呢?而且,和这样的人在一起,难道我会幸福快乐吗?我真的想和这样的人在一起?于是哀莫大于心死。


去年开始,随着年龄增大,我已经放弃结婚生子的想法。不需要再为这件事情去努力,人生一下子轻松愉快许多。


平心而论,这个人的条件并不好,年龄长相学历职业皆差强人意,再加上这智商情商性格脾气,简直生人勿近。他既自卑又自负,而且愚蠢,他一直觉得我对他多么情根深种不能自拔,无论他对我态度多差我都会一直隐忍。在我对他已经这么反感的情况下,还自以为是地不断叫嚣我要向他道歉。我心里默默冷笑。

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看他从前发来的辱骂话语,触目惊心。想起他凶狠地骂我的嘴脸,我不仅反感厌恶,而且深觉可怖。之前一直没有删他的微信,可能是不甘,可能是懒。每次想起他的辱骂,都是我心里的一个黑洞。人生在世,被人辱骂的机会其实不多。我竟然傻兮兮贱兮兮地给了他如此辱骂我的机会,想起来就恨。他不仅凶恶,而且愚钝。我对他怀有的怨怼和恨意,他一无所觉,还以为我对他有好感。


我不是圣人,也不是傻子,我只是个普通人,有着普通人类所有的七情六欲。人生苦短,我也不想心里总存有怨恨。是不是该真正放过自己,删掉微信,努力去遗忘所有这些伤害。我放不下的,是曾经自己那样傻兮兮贱兮兮地讨好他而被他冷淡和辱骂的伤害。

最后编辑Neverandever 最后编辑于 2020/06/02 01:00:54
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这个人不仅硬件条件不好,软件条件也很差。骂女人的男人我没见过几个,他是其中一个。要说感情,我对他只有怨怼。要说条件,也不大看得上他的条件。要说人品,这个人不仅会对女人破口大骂,而且喜欢充有钱到处和女人暧昧。并且来者不拒,条件多差的女人他都会撩拨,包括有老公的女人。我认识的女人里,有好些个都和他暧昧,他以此为傲。


一项项罗列下来,我也知道此人决非良配。就算真的和他走到一起,也很难幸福,只怕会有更多drama和伤害。然而我心不甘,意难平。

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人生不是为了结婚,结婚就开心是错误的思维。如果要找个让自己不开心的人为什么不单身呢?只有对方让你的生活过的更好才结婚,大不了自己找个基因好的生孩子,生个坏基因的孩子和不喜欢的渣男相处有什么好处?


Livewell 发表于 2020-06-02 01:17

确实我不太想结婚。如果不结婚更不想生孩子。


年轻的时候曾经做过恩爱夫妻白头到老琴瑟和鸣儿女承欢膝下的幻想,现在觉得也不重要。人性了解得越多,越对寻常传统生活无所谓。


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是那个凤凰男教授a吧 硬住在你家里那个神经病


Orangetabby 发表于 2020-06-02 01:18

你认错人了

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看了隔壁楼另一个MM的故事,很有同病相怜之感。


我受的伤害没有那位MM深,毕竟他们的关系也更深。

我这段,算是PUA未遂?然而我还是有PUA精神创伤后遗症了。我放不下心里的怨恨。


我一直不删除他的微信,潜意识里是在等他的道歉。每次看到他骂我那些刻薄恶毒充满侮辱和羞辱我的字句,触目惊心。我放不下。我想要在那些辱骂我的话语后面,看到他的道歉。看到他说对不起,不该那样对待我。说他以前的话太过激而没有考虑周全,对给我造成的心理伤害感到抱歉。


没有道歉,我这个心坎过不去,充满怨怼。

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